Tässä on kokoelma vuoden 2018 hauskimpia lyhyitä hauskoja tarinoita, jotka saavat sinut varmasti nauramaan välittömästi alle minuutissa.
Komedia luotiin viihdyttämiseen ja stressin purkamiseen. Komediaa on monia muotoja aina kuvista, arvailuista tai tarinoista, jotka sitten pakataan luonnoksiin komediaelokuviin.
Novellien tai novellien muodossa oleva komedia on kiistatta yksi pikakomedioista.
Miksi?
Lukemalla tai kuulemalla katkelmia novelleista voimme heti nauraa.
Tällä kertaa Jaka jakaa kokoelma lyhyitä hauskoja tarinoita joka saa sinut varmasti nauramaan.
Gokilin lyhyitä hauskoja tarinoita
Tässä on joitain katkelmia lyhyistä hauskoista tarinoista, jotka voivat saada sinut nauramaan hetkessä. Checkidot!
Kuoleman ehkäiseminen
Mies jäi kiinni astumasta klinikalle ja hän sanoi lääkärille: "Auttakaa minua, tohtori. Minua puukotettiin veitsellä selkään."
Lääkäri katsoi kelloa ja sanoi: "Nyt on kello 2:30, ja olen töissä vain kello kahteen yöllä. Kuten näette, en voi auttaa sinua, koska olen valmis tältä päivältä. Tule siis huomenna. aamulla. , 8.00 aamulla."
Mies sanoi: "Mutta huomenna aamulla minä kuolen. Nyt sinun täytyy auttaa minua."
Vihaisena lääkäri napsahti potilaalle: "Olen kohteliaasti selittänyt sinulle, että olen lopettanut siirtää minä tänään, enkä voi tehdä sinulle mitään. Sinun täytyy tulla tänne huomenna."
Mies sanoi: "Mutta jos menetän paljon verta huomiseen mennessä, kuolen. Etkö näe tätä veistä, joka puukotti minua selkään?"
Hyvin vihainen ja kärsimätön lääkäri otti sitten veitsen potilaan selästä ja työnsi sen potilaan silmään.
"Nyt voit mennä viereisen klinikan silmälääkäriin, hän työskentelee klo 16 asti."
Hiljainen kilpailu
Äidillä ja tyttärellä oli kova riita. Koska kukaan ei halua perääntyä, he kaksi päättivät lopulta hiljentää toisensa.
Yhtäkkiä lapsi muistaa, että huomenna on koulupiknik Yogyakartaan. Ongelmana on, että koko tämän ajan hänen äitinsä herätti hänet usein, koska hän oli sellainen lapsi, jonka oli vaikea nousta ylös aamulla.
Hän tunsi tarvitsevansa äitinsä apua, mutta ei halunnut aloittaa keskustelua (eikä halunnut menettää), hän kirjoitti lopulta jotain paperille. Siinä lukee: Ole hyvä ja herätä minut kello 5 aamulla.
Hän jätti paperin ruokapöydälle, jotta hänen äitinsä näki sen.
Seuraavana päivänä lapsi yllättyi, koska kello oli jo 8. Tämän seurauksena hänet jätettiin koulumatkabussiinsa. Kasvava viha, hän etsi sitten äitiään, kunnes lopulta hänen katseensa osuivat sängyllä olevaan paperiin, jossa luki: Herää, kello on viisi.
Kyllä, lapset tarvitsevat aina äitinsä apua.
Loman takana
Perhe on menossa Disney Landiin. Miellyttävän ja uuvuttavan loman jälkeen he palasivat kotiin.
Kun he lähtivät Disney Landista, pojat heiluttivat ja sanoivat: "Hyvästi, Mikki."
Sitten tyttö myös heilutti ja sanoi: "Hyvästi, Minnie."
Sitten isäkin heilutti ja sanoi heikosti: "Hyvästi, Money."
Uusi 'naapuri' -hahmo
Eräänä yönä Ardi, 6-vuotias poika, lähestyi isäänsä, joka luki sanomalehteä. Sitten hän kysyi,
Ardi: Isä, onko haamuja todella olemassa?
Isä: Ei poika, aaveita ei ole olemassa. Haamut ovat vain vääriä tarinoita, joita löytyy elokuvista ja televisiosta.
Ardi: Mutta joo, naapurimme sanoi, että haamuja on todella olemassa!
Isä: Poika, huomisesta alkaen, älä mene enää naapurin taloon.
Ardi: Mutta miksi isä? He ovat hyviä ihmisiä
Isä: Talo on ollut tyhjä 2 vuotta sitten, poika!!!!!
Seuraava
Opi tietokone
Pari parasta ystävää, Rudi ja Dito, opiskelevat tietokoneita yhdessä. Koska Rudi ei ollut kovin perehtynyt tietokoneen ominaisuuksien käyttöön, hän pyysi Ditoa opettamaan häntä.
Rudi: Voinko kysyä vai en? Mikä on ENTER-näppäimen tehtävä?
Dito: Luulen, että se nopeuttaa ohjelmaa, Rud
Rudy: Häh? nopeuttaa miten?
Dito: Kyllä, Rudin työ on nopeaa, jos se kestää kauan, sitä ei kutsuta ENTERiksi vaan ENTARiksi!!
Rudi: Hahahaha... sinä pystyt siihen. Voinko kysyä uudelleen? Olen jo kirjautunut sisään Internetiin, sitten etsin Facebookia, miksi en voi jatkaa? Miksi karkeasti?
Dito: Onko sen eteen kirjoitettu sana Facebook vielä www:iin?
Rudi: Ei vielä. Onko se pakko kirjoittaa?
Dito: Kyllä, kyllä!
Rudi: Mitä www:lle kuuluu?
Dito: Hmm, tiesitkö? Kyllä, jos haluat päästä sivustolle, sinun on ensin kirjoitettava www. Jos en ole väärässä, se tarkoittaa Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh
Rudi: Ooooh, eikö? Joten sinun täytyy tervehtiä ensin. Viileä!
Jin Misqueen
Olipa kerran nuori mies, joka löysi aarteen asumattomalta saarelta. Antiikkien ja arvoesineiden joukossa hän näki vanhan teekannun.
Hetken hän ajatteli: Elokuvissa yleensä vanhassa teekannussa on voimakas henki, joka voi toteuttaa hänet vapauttajan toiveen.
Hän aikoi hieroa sitä, mutta sitten hän ei halunnut. Hän päätti valita huolellisesti, mitä toiveita hän pyytää tulevaisuudessa, vasta sitten hän hieroi teekannua.
Saatuaan nämä kolme toivetta hän hieroi sitten vanhaa teekannua ja sieltä tuli henki.
"Oi herra, kiitos, että vapautit minut, joka olen ollut miljoonia vuosia vangittuna tästä asiasta. Kiitollisuuden merkiksi, ilmoita herrani toiveet." Jin sanoi
Nuori mies sanoi: "Jin, anna minulle iso huvila, jossa voin elää onnellisena ikuisesti tyttöystäväni kanssa."
Jin katsoi miestä hämmästyneenä ja sanoi: "Vau, jos voisin rakentaa tuollaisen huvilan, luuletko, että asuisin tässä vanhassa ja tukkoisessa teekannussa?"
Huumeiden sivuvaikutukset
Asianajaja heräsi juuri sen jälkeen, kun hänet oli rauhoitettu leikkauksen aikana. Hän ei ollut yksin huoneessa. Hänen vaimonsa oli ollut hänen mukanaan eilisillasta lähtien.
Hitaasti asianajajan silmät avautuivat ja hän sanoi: "Olet niin kaunis!" . Sitten hän nukahti uudelleen.
Hänen vaimonsa, jota ei koskaan ollut näin kehuttu, päätti pysyä hänen rinnallaan.
Muutamaa minuuttia myöhemmin hänen miehensä silmät avautuivat ja sanoi: "Olet kunnossa!"
Kuullessaan itsensä sanovan okei, vaimo oli pettynyt. Koska hän haluaa mieluummin, että hänet sanotaan kauniiksi. Sitten hän kysyi: "Miksi sana kaunis? Miksi se on kunnossa."
Hänen miehensä vastasi vähäisellä tietoisuudella: "Lääkkeen vaikutukset alkavat mielestäni hiipua."
Väärä sijainti
Eräänä päivänä äiti ryntäsi huoneeseen. Hän sanoi kiihkeästi: "Tohtori .tohtori! Tarvitsen silmälasit!"
Sen nähneet ihmiset panikoivat. Sitten eräs mies lähestyi häntä ja sanoi: "Totta kai rouva. Tarvitsen todella silmälasit. Tämä on parturi."
Sammakko ja ennustaja
Sammakko menee ennustajan luo selvittääkseen, onko hänellä onnea rakkaudessa vai ei.
Ennustaja luki sitten sammakon kämmenen ja sanoi: "Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Kumman haluat kuulla ensin?"
Sammakko halusi kuulla hyvät uutiset ensin.
Ennustaja sanoi: "Tapaat kauniin tytön. Hän vetoaa sinuun ja haluaa tietää sinusta kaiken. Hän haluaa sinun avautuvan hänelle ja antamaan hänelle sydämesi."
"Vau, se on hienoa!" sanoi sammakko. "Mutta mikä on huono uutinen?"
"Tapaat hänet biologian tunnilla."
Jumalauta, miksi vitsailet?!
Eräänä päivänä oli henkilö, jolla oli erittäin ystävällinen sydän ja joka oli myös ahkera palvonnassa. Tuolloin hän matkusti ja eksyi erämaahan, johon ihmiset eivät ehkä koskaan olleet koskeneet.
Ajan myötä hänestä tuli yhä enemmän nälkä. Valitettavasti hän ei löytänyt sieltä mitään syötävää. Alkaen epätoivoon ja hämmennykseen hän saattoi vain antautua ja rukoilla: "Herra, sen sijaan, että olisi hämmentynyt ja nälkäinen näin, on parempi, että leijona tulee syömään minut."
Ehkä siksi, että hän oli hyvä ihminen, hänen rukouksiinsa vastattiin. Yhtäkkiä pensaiden takaa ilmestyi leijona, joka oli valmis syömään hänet.
Hän oli järkyttynyt ja peloissaan, ja sitten taas rukoili: "Voi luoja, älä ole sellainen. Vitsailen vain."
Ai niin, laajenna huumorikokoelmaasi hauskoilla arvauksilla, jotka sopivat varmasti tuotavaksi hangouteihin tai kotiin perheen kanssa. Lue lisää tästä artikkelista.
Lyhyet hauskat tarinat saavat nauraa (epäselvä)
Tällä kertaa vuorossa on hauska tarina 2018, joka ei ole vain superhauska, vaan jolla on myös kaksinkertainen merkitys (epäselvä) ja ihmetyttää. Älä ajattele, että se on outoa. Katso vain tarina.
Työskentele tämän kanssa!
Kaupungin laitamilla asui nainen, joka oli melko (hieman kykenevä) piikansa kanssa, joka aiheutti aina ongelmia.
Eräänä päivänä piika rikkoi lautasen monennen kerran, lopuksi rouva soitti piikalle kiroten ja sanoi: "Minah, mikä idiootti sinä olet, joten jos olet töissä, älä käytä tätä (osoittaen polvi), mutta käytä tätä (osoittaa päätäsi). , aivot) potkutin sinut .." lopulta piika lähti.
5 vuotta myöhemmin nainen tapasi supermarketissa vanhan piikansa, mutta ylellisessä asussa, jossa oli paljon kultakoruja
Rakastajatar huusi: "Minah, miksi olet muuttunut nyt... kuinka voit olla rikas????"
Piika vastasi: "Siksi rouva, jos olet töissä, älkää käyttäkö tätä (osoittakaa päähän, aivoihin) vaan käytä tätä (osoittakaa reisien väliin)" ?#$#@
Humalassa maanviljelijä
Maanviljelijä istui mietteliäänä ja näytti hieman humalassa. Mies tuli ja kysyi häneltä: "Hei, miksi istut täällä ja ajattelet, kun aurinko paistaa? Oletko humalassa?"
Maanviljelijä vastasi: "Jonkin selittämättömän takia."
"Miksi sitten näytät huolestuneelta?" kysyi mies.
Maanviljelijä vastasi: "Aiemmin lypsin lehmän. Minulla oli jo ämpäri täynnä maitoa, mutta lehmä sen sijaan potkaisi ämpäriä."
"No, ei se kaikki ole huonoa", sanoi mies. Jotain selittämätöntä", karjatila vastasi.
"Mitä sitten tapahtuu?"
"Nostin hänen vasempaa jalkaansa ja sidoin sen."
"Sitten?"
"Istuin alas lypsen häntä. Heti kun onnistuin lypsämään täysi ämpäri, lehmä potkaisi häntä takaisin oikealla jalallaan."
Nauroi, mies sanoi. "Uudelleen?" Maanviljelijä vastasi hänelle: Jotain selittämätöntä. "Mitä sitten tapahtuu?" mies kysyi.
"Nostin hänen oikean jalkansa ja sidoin sen myös."
"Sitten?"
"Istuin alas ja lypsin sen uudelleen. Saatuaan täyden ämpäri, tyhmä lehmä kaatoi sen hännällään."
"Mitä sinä sitten teet?"
"Minulla ei ollut enää köyttä kiinnittääkseni sitä, joten otin vyön pois hännän sitomiseksi. Sillä hetkellä housuni löystyivät ja vaimoni sattui olemaan ohitse. Vau mikä selittämätön asia."
Kuka on suurin?
Kaksi pientä lasta riitelee siitä, kumpi isä on parempi.
Irsanin poika: Isäni on suurempi kuin sinun isäsi
Jimmyn poika: Sitten äitini on parempi kuin sinun äitisi
Irsanin poika muistaa: Luulen, että olet oikeassa, isäni sanoo aina niin.
Vaihda asentoa
Vaimo: Papi, tämä pitkä loma, lapset pyytävät jäämään isovanhempiensa taloon Semarangiin. Pian lapset haluavat isovanhempiensa noutaa heidät.
Aviomies: No okei sitten.
Vaimo: Kun olemme vain kahdestaan kotona, kokeillaan uutta tehtävää, Pi..
Aviomies: Kuka pelkää! Millaisen aseman haluat?
Vaimo: Äiti haluaa todella kokeilla makuulla sohvalla television katselun aikana.
Aviomies: Hienoa. Joten mikä on hyvä asia, Mi?
Vaimo: Papi ottaa pesun, silittäjän, lakaisu- ja moppaajan aseman, okei!
Seuraava
Pelaa Lääkärit
Aviomies ja vaimo jäivät lapsensa kiinni tekoon harrastaessaan seksiä olohuoneessa. Aviomies ja vaimo yrittivät selittää puoliteini-ikäiselle lapselleen, että he vitsailivat ja leikkivät lääkäriä.
Lapsi neuvoi välinpitämättömästi vanhempiaan: "Jos haluat leikkiä lääkäriä, älä mene olohuoneeseen, myöhemmin jos joku näkee sinut, häntä epäillään aviomies-vaimo-suhteesta!
Vina häämatka
Häämatkan jälkeen ympäri maailmaa. Hänen paras ystävänsä Susi kysyi Vinalta häämatkansa kauneudesta.
"Mitä mieltä olet häämatkastasi ympäri maailmaa? Vaikuttavaa, eikö?"
"Kuinka vaikuttavaa! Mikä sääli!"
"Miksi, kuinka säälittävää?!"
"Mieheni harrastus on shoppailu. Joten joka maassa hän ostaa sitä ja tätä, kunnes hotelli on väsynyt ja menee suoraan nukkumaan. En ehtinyt edes nauttia ensimmäisestä yöstäni!"
Missä köyhä perhe on?
Koulussa opettaja pyysi kuuluisan elokuvatähden tytärtä kirjoittamaan tarinan köyhästä perheestä. Tämä on tarina, jonka hän kirjoitti:
Olipa kerran köyhä perhe. Missä äiti on köyhä, siellä isä köyhä, lapset köyhiä.
Paitsi, että babu on myös köyhä, kuljettaja on köyhä. Puutarhuri on köyhä, yövartija on köyhä. lastenvahti on köyhä. Kaikki ovat köyhiä
Väärä sähköposti
Mies on lomalla Balilla. Hänen vaimonsa oli työmatkalla Jakartassa ja aikoi liittyä seuraavana päivänä. Kun hän saapui hotelliin, mies päätti lähettää sähköpostia vaimolleen.
Koska hän ei löytänyt muistiota, johon hän tallensi vaimonsa sähköpostiosoitteen, hän yritti parhaansa mukaan lähettää sähköpostin vaimolleen. Valitettavasti hän unohti kirjeen ja sähköposti meni suoraan naiselle, jonka aviomies oli juuri kuollut edellisenä päivänä.
Kun sureva nainen tarkisti sähköpostin sisällön, hän huusi kovaa ja kaatui lattialle ja kuoli välittömästi. Hänen perheensä juoksi välittömästi hänen huoneeseensa ja näki kirjeen sisällön tietokoneen näytöltä.
Rakas vaimoni, saavuin juuri. Kaikki on valmistettu saapumistasi varten huomiseen.
Naisten edut
Kerran tytär kysyi äidiltään.
Poika: Rouva, mitä hyötyä siitä naisesta on? Äiti: Ah, ei ole vielä aika Poika: En halua tai en, vastaa vain!!! Äiti: Myöhemmin, kun olet 6. luokalla Lapsi: Kyllä, äiti!!
Aikaa kului, lapsi on nyt 6. luokalla. Äidin yllättäen poika kysyi uudelleen naisten eduista.
Poika: Kuten lupasit 2 vuotta sitten, mitkä ovat naisen edut? Äiti: Kyllä, kuten sinä! Itsepäinen!
Tutustua
Yhdessä Papuan satamassa kolme miestä odotti matkustaja-aluksen saapumista hakemaan sukulaisiaan. Kolme miestä tulivat eri alueilta, mukaan lukien Ambon, Batak ja Manado.
Ennen keskustelun alkamista kolme esitteli itsensä, tietäen, että he olivat juuri tavanneet, samalla kun kättelivät. Ambonista kotoisin oleva mies esitteli itsensä Batakista: Bakarbessylle kätteleessään. Batak-mies vastasi kätteleessään kutsumalla itseään: Batubara. .
Manadosta kotoisin oleva mies oli hämmentynyt katsoessaan vasemmalle ja oikealle kuultuaan kahden kollegansa mainitsevan kuumia esineitä. Ajattelematta monet manadomiehet kättelevät sanoen Air Mandidi.
KATSO ARTIKKELI Lasten hauskoja tarinoita
Älä unohda antaa lapsellesi hyvää komediaa. Alla oleva tarinakokoelma sopii ehdottomasti vielä alaikäiselle lapsellesi tai veljenpojallesi.
Kanin alkuperä
Kani: Äiti, mistä olen kotoisin?
Äiti kani: Nyt ei ole sinun aika tietää, kerron sinulle kun kasvat isoksi.
Kani: Voi äiti! Ole hyvä ja sano nyt!
Äiti Kani: Jos haluat tietää, niin kerron sinulle.
Kani: Kyllä, rouva! Sano se nopeasti!
Äiti kani: Tulet taikurin hatusta.
Maantieteen opettajan kohtalo
Maantieteen opettaja opettaa oppilaitaan lukemaan karttaa. Selitettyään, mitä leveysaste, pituusaste, asteet ja minuutit ovat, opettaja kysyi:
"Oletetaanpa, että pyydän sinua tapaamaan äitisi lounaalle 23 astetta, 4 minuuttia pohjoista leveyttä ja 45 astetta, 15 minuuttia itäistä pituuspiiriä?"
Ennen kuin opettaja lopetti kysymisen, eräs oppilas nosti yhtäkkiä kätensä ja vastasi: "Luulen, että syöt yksin.
Seuraava
Outoja eläimiä
Ezteban on humoristinen yläkoulun opettaja, ja hänen oppilaansa pitävät hänestä. Opettamillaan tunneilla, nimittäin biologialla, hän lisää aina vitsejä, jotta opiskelijat eivät ole liian jännittyneitä opiskelussa. Kuten tavallista, Ezteban opetti ja hän esitti oppilailleen vaikean kysymyksen.
Ezteban: Opiskelijat, nimeäkää eläin, jonka sukuelimet ovat selässä! Tietääkö kukaan ei?
Gilberto: Häh? Missä se on, sir? Jos eläin pissaa, kasteleeko se selkänsä, sir?
Ezteban: Kyllä, Gil. Mieti uudelleen.
Ekaterina: Ah, meitä huijataan, sellaisia eläimiä ei voi olla olemassa, sir.
Ezteban: Kyllä, todella. Joten ette voi vastata, vai mitä? Ok, kerron sinulle vastauksen. Vastaus on hevosen nyppiminen.
Sitten Ezteban-oppilaat ajattelivat kovasti ennen kuin lopulta nauroivat opettajan vitsille.
Rehtori petti
Diego on XI luokan lukiolainen, tänään hän heräsi myöhään, vaikka kello oli kahdeksan. Hän hämmästyi, kun hän heräsi huomaamaan, että oli keskipäivä, hän ryntäsi heti suihkuun. Vaikka oli myöhäistä, hän ehti kuitenkin ensin aamiaiselle. Hän tunsi olonsa rentoutuneeksi, vaikka tiesi, että koulun portit olivat kiinni ja vartijat vartioivat. Diegolle ja hänen tuhmille ystävilleen koulun aita on portti, joka ei koskaan sulkeudu.
Diego suuntasi luottavaisesti kouluaan kohti ja suuntasi suoraan koulun aidan puolelle päästäkseen sisään. Kuten Ninja Warrior -kilpailijat, Diego kiipesi ketterästi aidan yli ja oli päässyt huipulle. Yllä hän katseli ympärilleen varmistaakseen, että toiminta oli turvallista.Kun hän oli hyppäämässä alas, hän kuuli heikosti jonkun äänen.
"Pidä kiirettä, veli! Se on turvallista, opettajia ei kulje ohi", sanoi joku.
"Ok, kaveri! Odota minua, tämän jälkeen hyppäämme ensin kahvilaan, okei", sanoi Diego.
Kuitenkin heti kun hän nousi aidalta, Diego oli hyvin yllättynyt nähdessään henkilön, joka pyysi häntä tulemaan alas. Kävi ilmi, että äänen omistaja oli koulun rehtori herra Mendoza. Mr. Mendozan korva veti Diegon korvaa, sitten hänet vietiin välittömästi BK-huoneeseen.
Mainitse esimerkkejä eläinten nimistä!
Opettaja: Oppilaat, yrittäkää antaa esimerkkejä eläinten nimistä.
Opiskelija: Elefantti.
Opettaja: Yritä nyt antaa esimerkkejä muista eläinten nimistä.
Opiskelija: Toinen norsu.
Se on kokoelma hauskimpia lyhyitä hauskoja tarinoita koko vuoden 2018. Menestys saa sinut nauramaan, eikö niin?
Onko sinulla kokoelma muita todella hauskoja tarinoita, jotka eivät ole huonompia kuin yllä oleva kokoelma? Älä epäröi jakaa sitä kommenttisarakkeessa!
Lue myös artikkelit aiheesta Hauska tai muita mielenkiintoisia artikkeleita Reynaldi Manasse.
